它一定能平安出生，我这么期待着。

        所以我躲着她，我怕她看到我的肚子之后又不高兴，会对孩子再些什么。

        我想找到那个孩子，哪怕是一点痕迹。

        没关系的，至少她喜欢这个孩子。

        我在那片白茫茫的空间里醒了过来。我不是已经死了吗？

        我得些什么。

        那她，是真的不喜欢我，不想要这个孩子。

        不会悄无声息，不会让我再也找不到。

        它怎么不哭呢？

        但是后面的事情却和以前不一样了。

        要按时喂，要换布，哭的时候还得一直

们第一个孩子去世已经半年了。

        我想知这到底是什么回事。

        我终于放下心中的疑虑。

        可我确实是生了个孩子不是吗？我明明记得，我那么努力生下的孩子，还有她那天刺人的话。

        我想让我的宝宝回来……

        她一直在摸我，我使不上力气，最后难产了。

        她不允许我继续躲着，她想要我。

        怎么会这样？

        好疼……怎么会，好像是心在疼……感觉比缩还要疼……

        她问我还记不记得我们的第一个孩子。怎么会忘呢……她果然还是在怪我吧，怪我害死了宝宝。

        这半年她对我很好，但每次她对我好我都会觉得很愧疚。

        孩子顺利出生了。

        我试探着想要走出去，但是看不见的墙阻止了我。

        孩子要生了，她就在旁边陪着我。

        她想要让孩子活着，我意识到了。

        我顾虑着孩子不想同意，她就强地上来。但她并没有伤害到我伤害到孩子，反而让我很舒服。

        果然怀孕了。

        她说我如果不快点把孩子生出来，她就不要它了。

        这次我十分小心，肯定不会再让孩子出事。

        所以我在同一天，向她索取。

        男主视角④

        都是梦吧。

        她出生了。

        我没有等太久，我在这块小空间里焦急的踱步时一脚踩空，回到了我们的家。

        四周的环境居然和我的出生地一样，是一片白茫茫，只有在她来时，才会出现建筑、街……

        我看着它慢慢生长，把我的肚子撑得越来越大，很健康地在里面乱动。

        我知带孩子不会轻松，不过也没想到会这么累。

        应该是喜欢的吧。

        它好像要出来了，我想等她来，我自己一个人有点怕。不过她今天好像有事，很晚才回来，还喝了很多酒。

        为什么她好像不是很高兴……

        她哭了。

        我想，我要再给她一个孩子。她反而有些犹豫，是担心我这次也保护不好我们的孩子吗？

        它今天动的很厉害，肚子好疼，比上次生下死胎还要疼。

        我依赖地靠在她怀里，疼痛下不断对她提出要求，她也都一一满足。

        那过去那些是什么？是“重生”，还是“梦”？

        她忙自己事情的时候，我给它准备了很多东西。

        所以那些事，是真实的。

        我在这里，那她呢？我们的孩子呢？

        我感觉到一阵撕裂般的痛，是我们的孩子出生了。

        我恍惚地看着她，她好像就是以前的样子，一切都没有变化。

        我紧攥着她的手，随着她的指令用力，好像不似以前那样疼得让人撕心裂肺。

        我痛苦地恳求她不要再提了。

        她一直都没对这个孩子表现过什么不满，一直都陪在我边。

        和以前完全不一样。

        不知不觉泪水已了满脸。

        我第一次在没有她陪伴的情况下走出我们的屋子，探索起四周。

        我告诉她我们的宝宝要出来了。

        我当时脑袋“嗡”的一下。

        但是没有我的孩子。

        是梦吗？

        这里好像是一年前的样子，但是她现在和我过的事情，和我经历的完全不一样。

        男主视角③

        我不知该怎么办了，我求她不要说这样的话，我努力地用我能用到的所有方法想要让孩子快点出来。

        失去意识前，我迷迷糊糊想着：

        也许怀孕时间相同只是巧合而已。

        我没经过她的允许，要了这个孩子。